跑完步, 随便吃了点东西又饱了, 本以为自己会状态非常好的去读论文, 然而还是继续在这种状态里很难出来.
小天劫渡完了?
只怕没有有那么容易渡完, 现在看起来, 也许很长一段时间之内, 自己都会是这种毛线的状态, 半死不活的想寻找生命力而不得.
之前这一年半总体而言整个人很不错, 工作与生活的比例安排的比较合适, 工作虽然不是自己最喜欢做的, 却也是自己比较喜欢做的, 现在刚过16年, 看起来一切都到了最好的时候, 可也不确定这些是不是都是假象.

写上一篇文章的时候, 有一个重大的消息她没有告诉我, 突然地决定了之后通知了我. 于是那时我以为一切就那样结束了, 只想着应该以怎样一个姿态来告别. 后来发现也许并不是那么回事. 中间见了一面, 甚至会错觉好像大家一切都好.
然后现在却又恢复之前的常态(庆丰曰: 这是社会主义经济新常态, 要学会接受).

这才两天, 已经又要把自己磨得不知所措了.
一分一秒都不知道自己到底是怎么过来的?
我现在差不能理解她不回复时的心理状态了. 不过理解是一回事, 接受又是另一回事. 归根到底, 还是一直没有什么信息让我觉得安全.

之前看到人说一段话, 觉得非常认同.
最好的感情是这样一种状态: 我的一切付出都是一块心甘情愿, 我对此绝口不提, 你若投桃报李, 我会十分感激, 你若无动于衷, 我也不灰心丧气, 直到有一天我不愿再这般爱你, 那就让我们一别两宽, 各自欢喜.

话虽如此, 然而在收不到回复时那焦虑却无法遏止, 于是有时反倒会更无法自控地去试探, 然后更加焦虑, 直到心被伤到某个点的时候, 终于决定放弃, 一时拔云见天, 却又会无意间再次被联系.

看起来好像很虐很纠结很不明朗很不清晰.
这感情没有让我变成一个更好的人, 只是不断地勾起我的得失心, 爱憎心, 离乱心, 恐惧心.
跑完步冥完想会好大概半个小时, 然后再瞅几眼她的微信, 那阴云就再慢慢地凝聚, 然后一切的努力的好转又毁一旦.

唉, 矫情一下, 反正明天就是情人节.
极爱你, 然而有时, 我确实不知道它能持续多久. 我有自信获得幸福, 却并不自信能控制一切. 心理咨询师能对朋友建议的, 却难以对你建议. 底牌亮得太早, 我对你, 却好像 还是一无所知.

不自恋了, 之所以无法从这种状态里出来, 也许还是因为根本就不想出来, 也许还是因为维持这样一个深情的形象自己会觉得很舒服很恣意.
所以这一切的矫情也只是说明我还是一个还有能力爱的正常人而已.
我也许有能力把自己从这种状态里解脱出来, 不过我好像不太愿意, 把心磨得太坚硬不是什么好事, 也许自己没有从这种状态中脱离出来, 还是自己不愿意脱离吧.

我不喜欢这样的爱你却得不回复的自己. 我讨厌这种软弱, 等待, 无法控制的感觉和状态.
我想, 在你喜欢我之前, 我还是控制喜欢你的程度比较好.

(两个相互都没有安全感的人很难在一起, 有些事情, 需要去承担的就得去承担. 既然是天劫, 也没有那么容易渡过, 挺直身躯, 继续迎接下一道雷击吧, 毕竟, 2016年的愿望是, 让她感觉到安全……….)

博客已经沦落成一个恋爱的小男生的自言自语.
捂脸泪奔…………