这半年的别离比我想象中更多。很多酝酿以久的离别在它到来之时往往比想象中更加沉重。

记得去年正式结束感情之后，一个人骑车去ume看山河故人的十年纪念版。一路上干眼症导致的迎风流泪在熟悉的街景，和依稀的背影作用下愈加严重。那个大风天路上没有多少行人，影院的小剧场里只有我一个人占据了诺大的空间。

后来把florence那个游戏又拿出来玩了一遍。正好搬家的时候总是在收拾角落时撞到意料之外的回忆。人一旦从当时的情景中脱离出来，就可以从固化的情感模式中解套， 于是那种如玻璃如折纸一样的用词，如信仰如神明一样的笔划，终于在它不会再生效的时候，获得了它应得的谥号。

其实即使在分别之后，我也依然延续着无法决断，或者说决断跳变的本质。在我放弃了极好的人，和我结束了不合适的感情之间反复横跳，然后我继续熟练运用双相部落里人们最流行的技法，专注的投入到某些事情上，直到把自己扔到多巴胺的反馈巨轮，抛向巨大的深空。

我搬家了，收拾好了房间，把和她一起拼好的拼图挂在客厅，开始把自己做饭锻炼成一种习惯。开始试着每天和母亲打电话然后吵架。

重申一个早已知道的事实就是，自己做饭真的比外卖好吃。人间清味是真欢，人在备菜，烧饭时那种期待感本身就会带来满足，把葱姜蒜从辛辣煎成金黄喷香，把菜下锅，用定量盐罐点三点，加一点五克盐，然后用我母亲推荐的瓦罐不粘锅像一个专业的酒店大厨那样掂锅，果然和我长久以来的看法一样，正确的环境是把事情做对的开始。
然后自然的就吃少了，期待饱足感本身就能止饿，被香味包围扔时候，肚子也就不再为当前这一顿到底有没有储能而焦虑了。

我致力于在搬完家后给生活一种新的想象: 它远离城市中心的喧嚣，街道没有很多行人，楼下几步就是公园，小区里 有很多树，晚上开窗的时候，南边的风能把阳台的茉莉吹得微微摆动。
它又离城市足够近，周五下班的时候，乘车半个小时，就能到宇宙客厅，听一场关于山海经的游戏化解读。

只是干眼依旧，暴躁依旧，每天醒来的三个喷嚏雷打不动，

这样的生活并没有过很久，单位迎来了大调整，我的nlp业务线也整个被合并。 一下子失业了。
倒不是什么坏事，我近几年一直想转型到一种更自由的生活方式，这下子倒帮我做了决定。本来对于当下的agent就不感兴趣，这下也不需要再做了。podcast, 可解释性，自己开发的软件项目，还有文艺复兴生活的可能性，一下子朝我涌了过来。

不过临到别离的还是有些难过，在这里呆了六年，可能是我成年之后，在一个地方呆的时间最长的记录。
惊觉工作带给人的，除了稳定的时间节奏，一种被租赁来的意义感之外，还有他人的存在，即使一天到晚几乎不与同事交流，但是固定的去到一个有人存在的场域，当这些人都是熟悉的面孔，无形中会给人一种可靠可连接的，踏实的感受。

正式离职的第二天，同事兼朋友发过来一篇文章，"若是那种重情重义、不设防备在活着的人，她不可能不在分别时不感到难过。我连一盆植物都会舍不得。"

我条件反射似想起来十年前一个朋友出国时推荐过的那本《夜航西飞》中的那段话。

"我学会了如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离
开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是更好的，因为
它们已经消亡。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾之中，隔着距离，叫人看来胆怯。但
当你踏足其中，就会云开雾散。我学会了这一点，但就像所有人一样，待到学会，为时太晚。"

也不知道自己到底是深情还是凉薄，经历过别离，发起过别离，以拒绝进入关系方式回避过别离，别离和重聚，慢慢隐去的面孔，隔烟相望若有若在的人，逝去的精神图腾。

无数别离的瞬间印在一起，像叠在一起的旧照片，幻变出一个咬着牙流着泪，决定再努力一些，可以有可能在以后的日子里，不会辜负这么多的别离。

又想起曾经有一次被动分手时天天在操场一边狂奔，一边听着邓紫祺的再见。

如果有緣 我們會再遇見
反正地球本來就很圓
就算今天 你要走得多遠
反正就是一條地平線
反正願望不一定會實現
反正承諾不一定要兌現
反正睡醒是新的一天

或者这首歌还是过于悲观了。我更喜欢的，还是哥德尔的观点。
如果世界是理性的，我们终将再见。而世界。虽然是混沌的，但是最终必将是理性的。